第二十三(反)章 南山南

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南山,还是当年的南山,山上的一草一木,都还是昔年的样子。又是一个冬天,飘雪的北国,在冬日总是美的那么凄凉又充满希望。

我已七十七岁了,白发苍颜。

看着那些南来的游人,被这北风吹得瑟瑟发抖,每每我都觉得好笑。倒不是说笑他们忍受不了这北风,毕竟他们生长在江南之地,熟悉适应的,也该是家乡的气候,对于这凄冷的北方,又怎能不被寒冷蹂、躏的发抖那?

站在南山的顶峰,看着许许多多在山下往来的游人,或是拖家带口其乐融融,或是一男一女,情侣同游,我心里总是有说不出的一种感觉。

曾几何时,我也曾有她的陪伴,与她挽手南山。

曾几何时,我也曾带着家人,共同在这个地方,和睦天伦。

五年了,我已经有五年没见过我的孩子了,我很想念他们,非常想念。

我知道他们也一定很想我,和我的妻子。不是孩子们不懂孝道,也不是我甘于寂寞,五年了,他们不曾回来看我,是因为每当他们动起这样的心思,就一定会被我训斥一番。

可能会觉得我冷漠、自私吧。自己见不到孩子,或是不想见孩子,难道我的妻子也不能见见孩子吗?我有什么权利让她和我一同,忍受这样的寂寞那?

可能,你们,不会理解,但我知道,他们,我的孩子,我的妻子,一定能够理解。

我这一辈子,算不得好人,可能,应该算是个坏人吧。

我是个不称职的商人,我是个不称职的丈夫,更是个不称职的父亲。

可我,却能自豪的说,我是个称职的人,我是一个称职的儿子。

我父亲用他的亲力亲为教会我什么叫做孝道。而我也用半生的时间,把我所学的孝道,汇报给我的父母。同样的,我和父亲一样,我也用半生的时间,教会我的孩子什么才叫孝道。

我记得在我小的时候,父亲对我说过,“孩子,你记住,父母可以做你的依靠,但却不能一辈子庇护你;父母在精心的保护,也会有纰漏。你要学会照顾自己,你是个男人,你同事还要学会如何去照顾家人。照顾家庭,以后,还要知道如何照顾你的孩子。”

父亲的话,在那个时候,我还不理解,想着,为什么父母不能照顾我一生,为什么不能庇护我一辈子。我记得为此,我还多次和父亲,母亲,讨论过,也吵过。

那个时候,我真是,太不懂事了。我之前一致认为父母对孩子爱,就是给他最好的生活,让他可以买自己想要的任何东西,可以天天口袋里装满钞票,然后带着一大群的朋友啊,同学啊,出去吃吃喝喝,摆一个面子。让孩子可以随心所欲的,无忧无虑的额,做什么事都不用去多想,闯多大祸都不用去承担后果。这就是我小时候,认为最称职的父母需要做到的。

这个想法跟随我十几年,种在我的心里,根深蒂固。

直到,我二十岁的时候,那一场十年的变故,改变了我许多,让我的家庭,也遭受了一定的打击,从那件事之后,我知道,没有什么事在做过之后是不用承担后果的,我也知道了,不是所有的后果都是父母可以去承担而不必落在自己肩上的。

哪个时候起,我便渐渐的,对父亲的话,有了一个新的理解,转变性的理解。

我这一生,算是波澜壮阔吧。沉浮如海中小舟,几起几落,让我深切的体会到人生的味道,和社会的真实。孩子不在我身边,陪我的,只有我的妻子。

我这个人没什么朋友,虽然,年轻的时候,我也曾被人前呼后拥,但我知道,他们只算是过客,情谊还在,但是总会有变质的一天。

我一生只交下两个兄弟,五个朋友。其余的,在我看来,都是过客,至于和他们的亲疏,就好像一家商店,总会有那么几个熟客,更多的还是匆匆的陌生人,可能会和你聊上几句,但是,也不过只是短暂罢了。

常言说“人生没有不散的筵席”。这话,没错。谁也不可能永永远远的陪着谁。

两年前,我的一个兄弟,病死在这城市,他在家人的悲苦中,离开了人世。他走的,荣耀。多少他的老部下,多少他的老班底,甚至是这城市的最高领导,都出席了他的葬礼。那是一场风光,又极其荣耀的葬礼。

婚礼时喧嚣的,葬礼同样如此。

不过,一个,是新的开始,另一个,则是一生的结束。

还记得那葬礼时,礼堂里,足足站了三四百人,或政界精英,或军界人士,亦或是形形色色,不同身份的人。无一例外的黑衣黑裤。除了他的家人外,每一个到场的嘉宾胸口都有一朵小小的白花。

他走的很安详,虽然死前的一年里,他吃尽了病痛的折磨;当他的遗体被推进火化的地方的一个瞬间,悲痛欲绝的哭声,让一直在角落里自斟自酌的我,不由的红了眼圈。

我说过,我不会为任何一个逝去的人,掉下一滴眼泪。但是这一次,我食言了。不知道为什么,可能是被那个场面波动了我的心绪吧。

亦或是,我真的老了。总之,那一天我清楚地记得,眼泪从我眼角滑落时的感觉,我现在甚至还能划出那天泪水所留下的痕迹。

葬礼结束是什么时候,我不知道,在他被推进火化之后,我便悄悄离开了。

就是在这南山之巅,也是这样的冬季,漫天飞雪,我坐在一课老树下,拿着两张照片,三壶老酒,一言不发的,一面喝酒,一面傻笑。

天黑了,我也不知道。

我的两个兄弟都离我而去了,都是,在冬季。

北国的冬季,好似有什么魔力,冥冥之中,吞噬这一方人的灵魂。

我不知道在另一个世界,他们是不是已经走到了一起,是不是在什么地方正喝着酒,看着我,等着我。

唏嘘啊,时间剥夺一切,一切的一切。

我没了兄弟,老友们也都已不能自力。岁月让病痛如跗骨之蛆,侵蚀着身体,一点点割碎已经脆弱不堪的生命。

兄弟离去了,老友不能再聚。多可笑,多辛酸。不过好在我还有妻子,那个对我不离不弃的女人,陪着我。

我曾一度认为自己是这个世界上最幸运的人,幸运之神总是眷顾着我。在我年轻的时候,多少事情,若是没有这神明的庇佑,我早已不再是今日的我了。

运气这东西,玄玄乎乎的,说存在,你却看不见,说不存在,你却又能在不经意的时候得到它的帮助。可无论是否存在,总之,这东西,不是取之不尽用之不竭的。