绝！不！太！监！

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最近私信轰炸，评论扫射，企鹅哭诉的太多了，我统一回复下你们最关心的问题。

说了不太监，我就那么没有信用度嘛，好歹也是每个月才几百块钱稿费，用爱发电到一百二十万字哎，我要想太监早就太监了，怎么会等到现在。

老早几说过，要请长假，尽量八月回归，情况你们也知道，我马上要出国，面临的事情很多，实在顾不过来……

写都写了，突然想和你们聊一聊我的真心，能看到现在的，多半都是真爱粉了，要弃坑的第一卷就弃坑了，也不会等到现在。

说是要聊……一时间不知道从哪里开始说起，果然还是讲讲我自己的，我也只知道自己的事情。

我想通过这篇文章，告诉你们「雨落」究竟是一个什么样的人，我不想停留在‘一本书的作者’这个形象，既然追到现在了，我也开诚布公的告诉你们。

觉得啰嗦已经可以点出去了，通知事项上面已经说完了。如果你还有心看下去，了解我这个人的话……

还挺害羞的……嗯。

我想把这篇自述，送给所有看我书的，所有在父母羽翼下的学生。

有些人可能觉得，出国的都是大富大贵，去国外肆意挥霍父母的钱财，都是人上人……

我知道有不少人这么看我，光私信的就有不少，不过我也不是开书时候的自己的，心理承受能力早就进化不知道多少个阶段了，没当回事。

我想说，我真的只是普通家庭，我也不是天才，我只是个普通人。

我觉得这个事情不难理解，别看我家同时送我姐去国外读博，也送我去国外读学部，其实我家真没什么钱，连中产都算不上。

不怕告诉你们，我姥爷还是司令员退下来的（不是亲姥爷，我爸妈喊他姑父的关系，这种辈分挺乱的我也不懂），亲戚里进体制的、开公司的、国外移民的都不少……但这些跟我家没什么关系。

我家就是个普通家庭，曾经或许有过中产的时代，现在连那时辉煌的碎片都不剩。

在一五年的时候，我爸得过一场大病，是口腔癌症，还好发现得早，性命无忧，但公司因为这一场大病，不到两年时间就倒闭了。

我今年二十，我爸生病那时候我还只是个初中生。

和所有人一样，我抄作业，我上课睡觉，我还翘课，我天天跑网吧打游戏。

以前家里会对这些事情严格管制，偏偏那段时间我爸生病，我妈怕打击我没有告诉我，经常为了照顾我爸不在家，反而给我了很大的自由。

我不说我是被「自由」毁掉的，那是我自己的选择，怨不得别人，但因为「自由」，我初中毕业的时候，的确没能考上重点高中。

不知道你们那里中招的分数怎么算的，当时我中招考了495分，刚过二类高中的线，在内卷大省就是弟弟中的弟弟。结果就是找不到学校上，想上个稍微好点的学校，至少要550起步。

那段时间是我最堕落的时候，明知道家里没钱了，明知道没能考好是自己的错，但我却把那股情绪肆意的宣泄在家人身上。

具体的就不讲了，过想起来自我厌恶都快把我人埋了。

总之，我上不了好学校，并且态度恶劣的情况下，我爸还是理所当然的帮我‘去和别人吃饭’。

意思应该都懂，我爸毕竟过去有过成功，他是个极度好面子的人，为了我拉下脸来，去求别人。

还真让我差点上了一个重点高中。

为什么要说‘差点’？

因为我没去。

那个学校很好，但是并不是我住的省会城市，是老家的一所重点高中。如果在那里踏踏实实读三年，或许真的能脱胎换骨，成为高考内卷大省的卷王之一也说不定。

但那个时候的我，受不了那个苦。

或者说，暑假毫无压力的两个月让我玩嗨了，我受不了高中早五晚十的环境，更受不了与省会城市繁华相差甚远的县城。

短短军训了一周后，我夹起尾巴跑回了家，把门拴上在也不愿意踏入高中，美其名曰“这不是我想要的生活”。

你以为这就是结束？并不是。

那一年，我爸给我找了三所高中，两所市内的一般高中，一所老家的重点高中。

我全都只上了不到一个星期，就各种称病回家，不愿意迈出一步。

让我现在看来，这已经不是‘叛逆’能够解释的事情了，这种人怎么不去死？

直到最后一个学校，我依旧过着随性的生活，因为没有再要求好学校，只是离得近，我如愿以偿每天走读回家，大门一关开始打游戏。

第一个月月考，也不知道哪儿来的三分钟热度，考了全年级第十一，这水平说实话，也就是那学校垃圾，换个好学校我就垫底的存在。

但是那一天，我爸高兴的到处宣扬我努力学习了，我拿到了好成绩，还大摆宴席请我舅吃饭，饭桌上动不动就夸我。

我很难形容那时候我的心情，自责、惊讶、不解、混乱……但更多的是觉得丢人。

我心里明白，我不配。

一个人想要改变，其实真的不需要什么狂潮翻滚的契机，有时候心底一个小小的触动就够了。

我经常三分钟热度，小时候钢琴、吉他、跆拳道、乒乓球……很多东西都专门报班练过，在腻了之后，很快就因为重复无聊的练习感到折磨，放弃了继续前进。

那一年，是我第一次真正意义上的好好学习。

我最讨厌英语，所以从来没有好好学过；我讨厌数学，我觉的三角函数微积分没半毛钱用。

可我不敢相信，除了语文和地理之外，我竟然坚持学了下去，从所未有的刻苦。

小说里经常写，浪子回头金不换。

可惜，现实却没有那么好说话。

我堕落的代价，并不只是浪费父母的血汗钱，还有自己逐渐圆滑的脑子。

以前我一直觉得自己是天才，家里人天天夸我，我从来不觉得自己是个普通人。

直到我无论怎么努力都追不上别人的时候才发现，其实我也只是个普通人，只有一步一步积攒起来的科目，才能勉强拿点名次。

想要在内卷大省，一本率低至8的死亡赛区脱颖而出……我没有那个时间了。

我认清了自己，我不觉得我能短时间内赢过一百二十万卷王。

如果是以前的我，可能到这一步就放弃了。

但是我真的不甘心，因为我觉得，如果我上个大专二本，就凭那个学历，国内任何一家公司的门槛儿我都达到不了。

我欠我爸太多了，只拿四五千的死工资，我这辈子也没办法还得起。

唯一能够在学历上走出一条路的方法，就只剩去日本找我姐了……