是不是慢热的人就活该被丢弃

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只是，那颗小心脏疼的紧。一阵一阵的。

我真的很难过，我以为我已经无法再遇到一个那样纯粹喜欢我的人了。我以为如果我还能再次遇到，我一定是会紧紧地牢牢地抓住不放手的。

我以为我一定不会再像年少的时候那样不懂事，可当这样一个人真的存在了，我却又时时刻刻的会回想起那些该死的不愉快的记忆。

它不断地提醒着我，别好了伤疤忘了疼。我的大脑几乎不受自己的控制。

我总是表现得好像不怕任何人离开的样子。

但其实，我比谁都害怕离别那天的到来。我只是始终认为，人到最后都会是一个人。所以我才时时刻刻准备着对方的离开。

我习惯了用装作毫不在意的样子去掩饰我的失落，粉饰内心的伤感。

我时常告诫自己，聚散本是常态，我把自己当做是这个世间里的一个过客，看人们如何演绎他们的喜怒哀乐，然后再把目光投向新的人群。

其实，我从未排斥身边的人。我只是太害怕被人看穿或读懂。

因为我知道自己有多不堪。所以，我才将自己排除在他们的世界之外。

这样会让我觉得很安全。不用担心被讨厌，或者被鄙夷。

可是一个慢热的人好像注定就是会被抛弃的。这个时代的节奏太快了。快的让人讨厌。也快的让人不屑。

可我总是学不会顺势而为。

他曾说，“我可以一直等着你吗？不要赶我走。”

他曾说，“我可以让他感受到平静。”

其实我特别想问问他，“我还能让你感受到平静吗？”我以为，我可以用自己所剩无几的微光照亮一点他的黑暗。可事实却证明，我不但没能照亮，反而一度使他的世界越发混乱。

所以我一直没敢问，也不想问。

病患与病患之间或许能够产生共鸣，但他们很难互相治愈。何况，我还是一个不合格的病友。

旧伤未愈，又添新伤。

明明我已经在往安全的方向撤离了，但是怎么又踱步回了悬崖边呢？

后来，他不再说那些好听的情话了。

后来，他好像沉默许多，也长大了许多似的。

后来，他也不再像个孩子一样总是纠缠个不停了。

“那时候我不是以为你是正常人嘛，谁知道你那么嘚儿，嘎一下就嘚儿到我心里去了，我滴个妈呀。”

“我瞅我大佬都像你，真想上去跟他说我爱你。”

“妈呀，这一天不表白给我憋得不行了都，妈呀！”

“好想你呀，你有没有想我呀。”

“等我攒够15万的时候，我去见你一面好吗？”

“如果到时候你没相中我，我们也还是好朋友，我会一直陪着你。”

你听，这些情话多悦耳啊。可惜，我没能勇敢的往前走。我败在自己的那段旧时光里迟迟走不出来。

那时候，他很喜欢跟我分享，也很想让我把自己看到的，想到的东西分享给他。哪怕只是家门口的一棵树，甚至是一个停车场。

当我跟他说我在看《我可能得抑郁症了》这本书的时候，我突然很怕，很怕他会去看这本书。我怕他能够读懂这个人。

里面的张爱财跟骆无穷就像那时候的我跟徐太浪。

他没有预兆的闯进我的世界，他让我开始有了想要恋爱的感觉。但又让我感到害怕。

他跟骆无穷一样，像个入侵者，让我时刻戒备森严。却又让我觉得，或许，我也是时候该跟往事说一声再见。

我喜欢张爱财的勇敢和孤独，真诚与坦然。我喜欢她的悲观主义。她让我觉得，那样的我其实也并没有那么讨厌。