42.发酵

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r说：其实心里有不愉快的真的要说出来，不然会闷坏的，我的发泄方式就是，隔段时间我就要吵个架。我就是说话做事就图一时嘴快，如果静下心来想想，是没必要的。

之前我受不了老人家整天骂宝宝，我也是一个月会发作一次，现在有大半年没和他们吵过了，也是有一年，我都没和安爷爷说过话，我当他不存在了，他也帮不到我，还每天在家里吵架发脾气，总是喝酒总是发脾气。我现在要修心养性才行，发脾气一点用都没有，心灰意冷，什么话也不想和他们说，接受他们不带孩子，脾气已经被削了一半，他们既不带孩子，我们带出去，回到家还要挨骂，真的好没天理啊。

人真的是忍耐到了极限，就会悄无声息的离开的，反而是一直不想离开，还会争执、挽回，但真正想离开的人，是连建立连接的**都没有的。

夫妻间的争执和和解循环，都是很正常的，隔代压力才是更难以处置的，像z的处境，老人要是既不帮你带，你又不想供着他，到那个时候，吵架可能都消不了气了。当然我们家是例外的，奇葩的，我们要结束这个状况，要么就我忍，要么就我走，反正他们态度明确，他们不会走，也控制不了，该吵吵，该骂骂。我之前每周六日整天都是带孩子出去，就是为了减少接触，不过并不起作用。

z说：我是因为他们并没有给我很多帮助，而且我也没有完全依靠他们，如果他们太过分，我也会离开的。很多事情，多花点钱就可以解决，但是如果这么近他都不接送宝宝，那我肯定容不下他的，他凭什么跟我们住一起，跟r爷爷奶奶去外地住好了。他以后有什么事情需要我帮助的时候，我不会搭理他的，人与人相处是相互的，倚老卖老在我这不凑效。

r说：我真的是想不通，他们这个年纪了，真的都不为自己以后考虑一下吗？

z说：可能都想着有退休金，但是生病什么的，你有钱也不一定能找到能好好照顾自己的啊，为什么我们三家的老人都这样……

r说：前段时间，我跟源爸说你要多回去看看你爸妈，不管怎样，那是你爸妈。他就说，他自己回去，他爸妈只有60分的开心，如果带上宝宝就有80分，如果我们三个一起回去就有100分。我在想，最难的时候我已经熬过了，现在希望我放下成见回去见他们，我为什么要这样呢，这样你们就心安了，觉得我原谅了，我才不要这样，现在回不回去，我完全看自己心情，我不会再看他们的心情了。我觉得安安家，老人还是有帮助你们一点点的，我们家真的是0帮助，至少他们给你做饭吃，帮忙接小孩，我们呢，钱没出钱，力没出力，一定要说帮助，那就是我们住着他们的房子，这是唯一的帮助。

说到帮助，有过的那些，也是折磨着我换来的，不过他们也并没有给我很多帮助，我准备生孩子的时候，我叫我妈妈过来帮我坐月子，因为奶奶说她什么都不会的，坐月子带孩子，不要指望她，然后他们还说爷爷脾气不好，叫我和我妈妈出去租房子坐月子，我问为什么不是爷爷出去住？他们毫不犹豫、斩钉截铁的说那是不可能的。

r回忆起来说：最难过的时间，是在生完宝宝那一年，那一年特别难，第二年也难，就是在那么难的时候，他们明确跟我说，他们身体不好，带不了宝宝，当时他们说这句话的时候，我还在佛山，听完这个，我抱起孩子就走了。那个时候，没经济，没人带孩子，真的是挺难的，真的很绝望，还好我妈帮了我。然后去年，宝宝大一点了，好带了，也可爱了，他们说：如果需要帮忙带孩子，可以帮我们带，这话怎么好意思说出口，最难的时候熬过了，我现在还需要你们吗？当他们第一次说带不了的时候，我就下定决心，以后再难我都不会开口请他们帮忙。

其实我们三家真的很相似，连房子的问题都是一样的，我每个月给奶奶两千，他们每周帮忙接两次孩子，我也想晚托，但是我能强制落实吗，爷奶还健在呢。奶奶和姨婆是帮了不少的，一岁到两岁半那个时候至少一有半都是她们带的宝宝，然后理所当然的每天冲我发脾气。那时候我熬不住了，我说我可以带宝宝走，带去深圳，但他们不愿意。那一年多，因为疫/情，我有一半的时间在家里办公，我只要在家办公，都是边上班边带娃。

r说：我也是花了整整两年时间去平复自己的心情，去遗忘这种痛苦，我也原谅他们了，不原谅他们就是不原谅自己，我现在也只把他们当成认识的人。按照我当时的想法，我一辈子都不想他们见到孩子，不过何必呢，他们对我怎样那是他们的事情，我怎样对他们是我的事情了，我不能对他们刻薄，因为我要教会宝宝要善良，所以我还是会教宝宝要尊敬他们，要主动示好。

z说：我坐月子和休产假也想回老家，他们不让我回，导致后来都是自己一个人带娃，经常崩溃的哭，我妈来帮忙了几个月，后来就送去早托了。

r开玩笑的说：所以有句话说，月子仇，不共戴天。

后来r提醒了我，我每个月给奶奶的钱差不多可以自己去外面租住了，想想也是的，事情发酵成今天这样，破裂的关系无法修复，我既不想继续忍受，也不想去修修补补，无论是对于谁来说，都是两难的。

早上小羊和我说：吵了，说了，我尽力做好你们之间的丑人，老公、儿子的角色好难，我现在只要做好父亲就行了，不是气话，只是我怎么样都是做不完美，有人不配合我怎么努力也没用，除非我24小时在家，我知道你哭过，委屈过，但我也累了，不管怎么样我也是站你这边，只是我也是三个角色，也有累的时候，所以我还是做个爸爸吧。

我看到他发给我的消息，泪奔了一上午，难道他做到了一个好丈夫的角色吗？我和他仅有的亲密关系，难道不是我一个人在维持吗？他每天睡觉手机不离手，我每次受气委屈，他安抚过我吗？哪一次不是我自己一个人冷静，独自消化的？我在的时候他都能主动帮忙看孩子，这是我比较感动的点，也是，只要他小小的做了点什么，都能被我刻进骨里，所以我总是浸泡在对他的期待和想象里。

但是现在我已经没有什么话想和他说了，我不想他去争吵，也不知道他能为我做什么。昨晚他和我说，那你给我一个解决的方法。我心里笑了，这是他家的破事，他的父母，为什么是我给解决方法？难道不是他们自己应该解决吗？我能解决他们吗？当然无论他原生态家庭多差，我一直知道，他和我一样都在尽全力陪伴孩子成长，他确实是一位极好的父亲，他在的时候，也能尽量照顾我的情绪……