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我什么也没带回

只带回一路好的风景

《家乡美》

湖水真美

小草青青

鸟儿鸣叫

空气清新

看着远方

是那么地舒服

一个人静静的

被月湖景色吸引

要是打磕睡

还可以睡在长椅上

清风吹来

柳条儿弯弯

多美

草木青青

蝴蝶翩翩起舞

坐久了有些腰疼

躺在长椅上

睡一觉

时有路人从此过

阵阵清香扑鼻来

路人声音不大

都讲普通话

我闭上眼

吮吸秋天里成熟的气息

你能做多久

一个人在湖心凉亭睡觉多舒服

想起自己以前过得日子

还真可怜

家乡真美

现在过得真轻松

没有压力

没人打扰

也远离了车声吵闹

我喜欢过这样的生活

喜欢看湖边的柳条儿

喜欢看着湖

多美

一切多美

真得太美了

看见别在上面球厂打球

周末也想让儿子这来玩

可是我没耐心带他

毕竟带他来这要经过婆婆的同意

我怕婆婆说我又不做事

天天贪玩

可有时候也想陪儿子疯一天

但是我怕我不耐烦

他还没上来

就把他送回去了

所以还是不带他玩

他调皮不服我管

怕他麻烦

还是一个人清静好

快乐的写字玩

这里的树都是我喜欢的

湖水和天空辉影总是那么美

低头便看见一朵粉红色小花

娇嫩而可爱

我沿着湖的边缘走去

发现自己原来那么美丽

湖边的树上有鸟巢

还有虫鸣惊叫

多好

原来我是那么的幸福

我喜欢这里

喜欢浠水

这里就是我梦想里的天堂

室内远不比这里美

这个地方适合养人

生活在这样的环境里

我是那样的有福

原来浠水也有养心清静之所

我知道我不能再写了

因为我要看绿色的生命

我觉得眼前这片风景永远看不厌

我不在乎别人怎么说

只在乎自己玩得开心

下雪下雨天撑着伞

来这里转一圈

我觉得也是一种享受

也许来到这里

我就会忘记许多烦恼

多好

我的人生竟然有这么美好的待遇

这是上天赐予我的清静所

我应好好珍惜

花儿多美

我舍不得采

草儿多青

我舍不得踏

树有绿色的

有红色的

有黄色的

有光秃秃的

总而使月湖五光十色

我喜欢月湖

喜欢这里

我在这里安家

我开心

我幸福

慢慢的发现自己也年轻了

因为我看到了许多绿色生命

正如我悄悄的来

悄悄的走

不留下一丝脚印

也不留下一点垃圾

也不采摘一朵小花

因为月湖是公共之所

是供人娱乐

供人欣赏的

爱惜它应人人有责

所以一生待在浠水是我的福

尽管我是个病人

可也算在有生之年

见见世面了

多好

多幸福

多开心

我的家乡真美

自在而清静

绿色的生命更美

精神得到一次旅游

我残疾了吗

没有

有脚有手多勤快

太阳渐渐挪移了脚

才发觉人活着还真是有滋有味

我不用担心老公不爱我

有个可爱的儿子

有这样还能怎样

自己一个人也能玩

静静的自娱自乐

曾经我来这里卖过西瓜

卖过绿豆汤

因为做工工人口渴

现在他们完成了这项工作

使我们居住的环境

空气变新鲜

环境变美

天空变蓝

我想我的辛苦也是值得的

我也赚到了钱

工人也解了渴

现在工人完工走了

我坐在公园一边养心

一边欣赏这美丽的月湖景色

我有福吧

《人生如果没有遗憾》

写文如果说是为了愉悦

我想说的是

写文只是为了让自己的人生没有遗憾

我读高中时的理想就是诗人作家

不想成为空想家

无论面对别人怎样异样向眼光

我都得坚持

写完十万字

我知道自己可能很妄想

在高三时

我的语文老师叫我爸妈把我送往精神病院

他们把我当疯子当神经病

我痛苦过

也自杀过

现在想起来

这些真的不算什么

真的不算什么

后来我出嫁了

谁来了

没有一个同学

我现在才发觉原来自己是那么地可怜

学习没成

友谊也没成

所有的付出都成一场空

只独我一人而己

包括吃饭逛街

总是我一个人

这是偷闲来的愉悦

快活自在

现在己习惯了

要买东西就逛街

平时总一个人

有时候也有同行来找我去做事

我想这也是前生修来的福气

今天她来找我做事

听她一些絮絮叨叨

才发觉她人也并非那么坏

她虽是老人

可卖发糕却不输我

也好这一路卖发糕有个伴

天那么暖

太阳那么大

出点汗人舒服

这样的天气

卖发糕虽卖不了多少钱

可人出去总能赚点

可是老板不做发糕了

所以卖不成了

所以我一个人玩

就想人生没遗憾

就得努力干

努力写字

也比花钱好玩

每个人都有闲碎时间

追求该追求的

玩该玩的

如果我能回到以前

一定好好读书

好好工作

其实我最大的遗憾就是没有上大学

最大的遗憾就是没有去外地工作

我不可能像别人一样能干

所以这一生只能待在浠水出不了家门

待在父母身边是一种福

他们养我这么大

我还去外地

心有些不忍

虽然没读成书

却让我懂得了亲情

在这个小浠水

更让我找到了爱情

忽然间才发现

原来浠水好美

我发现他们都是为我好

有时候我没事做

总爱胡思乱想

人生如果没有遗憾

我过得会比现在好吗

也许还不及现在

我说得对吧

今生遇见一个这么傻傻爱我的男人

是我的福

昨天我给他剃了个缺子头

他也不觉得丑

每天照常去上班

而且总是很开心

你说他就是这么傻的可爱

那么的单纯

那么的讨人喜欢

你说如果我不得这种病

又怎么会遇见他呢

在家里

我和他从不吵嘴

家里的一切

都是我说了算

我当家我作主

老公对我百依百顺

他这样对我

也真好得没话说

其实我能有这样的待遇

己经很不错了

突然间想起了儿时的一点事

让我难过让我内疚

也许我在她们眼里是个坏女人

所以我总是不合群

至少我是这么想的

人生如果没有遗憾

那么我的朋友

为什么会个个远离我

为什么

至今我想不明白

人生如果没有遗憾

为什么我喜欢的人

个个不喜欢我

我的感情为什么要遭受那样一次挫折

他喜欢别人

对

为什么我还记得那幅画面

为什么

我想我的人生还真是有遗憾了

爱情没了

只剩亲情

精神毁了

只剩灵魂了

而如今

我不再成孤魂野鬼了

对

我有家了

人生如果没有遗憾

我想现在的欢愉

并不是与生惧来的

为了儿子

可爱的儿子刘恩铭

我要好好的活着

更为了自己

努力的活着

《茶花女》有感

妓女有爱情吗

如果没有

那为什么小仲马笔下的她

却单纯可佳

楚楚动人呢

难道是作者假意塑造

茶花女这一形象

现实生活中的妓女不少

可单单不像小仲马笔下的妓女一样

这是为什么呢

为什么现代的妓女都卖自己呢

那又为什么会有妓女呢

她们真得走投无路了吗

还是思想在作怪

妓女在生活的每个角落

在街上随处都可以看到

她们为什么会走这条路

她们的内心真得像茶花一样洁白吗

可我害怕与这样的人相处

因为我怕脏

对，她们会很脏

妓女没感情

她们只要钱

谁给她钱

她们就和谁睡

无论老人还是病人

只要给她钱

她就献出自己的身体

为什么会这样

真的是因为她们可怜吗

这个其实我也不知道

反正我不想继续去探究

我又不是找妓女

干嘛想那多

反正我不会与她们做朋友

不想自己彻彻底底沉沦

不想与她们同流合污

我是个有灵魂的人

为了儿子必须做个有灵魂的人

人再穷也不能出卖自己的灵魂

我现在不是为自己一个人而活了

爸妈老了需要我照顾

儿子需要我教育

如果我走歪路

儿子也会跟着我走歪路

为了儿子

努力做一个正直的女人

做一个有本事的女人

我能有个家

真得不容易

应好好珍惜

人生那么短

好好珍惜身边人才最重要的

穷苦只是暂时的

好好努力

好好过日子才真实

为了自己的梦想

应该坚持再坚持

人生没有过不去的坎

为了儿子

再拼一拼又有什么关系呢

说直了

一个人以后会成为什么样的人

真得与一个人的成长环境有关

今生我沦为神经病

也许真得与我生活的环境有关

所以说一个人的成长环境很重要

妓女之所以成为妓女

我想真得与她们的所处的环境有关了

有好多时候我还算有福

还好没有沉沦到社会底层

没有像茶花女那样可怜

现在才觉得小仲马笔下的茶花女

与现实生活中的妓女有好多不同

而过去的妓女与现代的妓女又大大不同

那些卖肉的妓女每天过着纸醉金迷的生活

见了钞票才开心

花钱奢侈

只让人生厌

可是有些妓女见人却微笑

包括是我见了也动心

可能她们天生就是来迷惑人的

或许在国外或许很流行这项职业

可是我们中国是个害羞的国家

为什么外国的技术没学来

偏偏学来一些贱艺

为什么要去做这等丑事

我有时一直在想这个问题

比如我

没事做时就写字

一个人静静的

不吵不闹

多好

任着时钟的摇摆

心永远属于一片清静之地

我并不喜欢逛街

也不喜欢打牌

我想此生

电视与牌都与我无缘

所以

一个人总是静静的

静静地写字

静静地发呆

静静地做自己喜欢做的事

外面人说我说话得不到控制

那好我就不说话

一个人独自写字

没有聊天的朋友

有什么关系

我一个人照样做事

照样吃饭

谁还会想到走歪路

为了儿子的成长

像我说的

努力一点

辛苦一点

你就会收获一点点

怎么又会走上这条路

为了后代

为自己

为了家人

还怕什么苦

《什么也没有了》

没钱

没朋友聊天

怕婆婆说

什么也没有了

独我一个人思索

一个人玩

干嘛要那听话

那累

休息一个月也可以

也没什么大不了的

只要不让婆婆知道

一个清静好

她老了

还能看我多少年

有时候我也想玩

可是我没权选择享受

趁老人健在

多存点钱

家里人总叫我努力做事

为了以后他们老了有依靠

年轻人不努力

老了怎么办

人在任何时候都应想到意外

我被车撞残了谁料理我

撞死了好说

我想说长辈们

如果我死在你前面

白发人送黑发人

你会为我留下一滴泪吗

你知道吗

有时我也很矛盾

到最后没人会关心我

都关心我的钱

不过

人在活的时候都得奉献

为了儿子而死去是值得的

我现在所来的快活

都是儿子的来临赐予的

为了儿子

我愿不怕烈阳

辛苦的卖发糕

婆婆也长了眼

说什么存得了那多钱

我说因为你儿没上进心

所以一生都这个样

坼房子那多钱

一百多万都不曾给我们一分

现在连我挣的辛苦钱

都想手背向下一伸

我感觉与婆婆像是陌生人

谁知道我命苦

怀了娃还一个人去精神病院

辛苦吗

我想我为什么带他来到这个世上

没有能力养育他

让我的小宝贝受苦

我知道因为我没钱

所以我该死去

可现在我不能死了

爸妈儿子老公都需要我的照顾

难道真让白发人送黑发人吗

有时我觉得自己活着真得左右为难

可有什么办法

女人这辈子嫁鸡随鸡

嫁狗随狗

这辈子我来到这个家

再苦也要走下去

和心爱的人度过这个难关

朋友

什么朋友

只不过过路的一条狗

有吃的就来

没吃的就走

什么朋友都没有

谁真正懂我

谁真正关心我

我最清楚

自我病后

有谁真正问候我

安慰过我

看透了

是谁每晚催我吃药

是谁担心我饿坏

是谁用善意的谎言让我走到了今天

是谁嘟着小嘴说妈妈有用

是老公与儿子

是谁送我去医院

是谁接我出院

是爸妈是公婆

是谁给我鼓励

是弟媳是小姑子是弟弟

是我的家人

是爱我的人

我可以没朋友

但不可以没家人

今生走进这样的家庭是一种福

可我却让她们痛苦

她们很痛苦

至少我会这么想

旁人痛苦我不管

我只在乎我的家人

我知道父母陪不了我多久

都五十以上的人了

人生这么短

可惜我错过了一截

我知道如果我不珍惜老公

那么我什么也没有了

他是那样的爱我

我不能让他成为一个孤独的人

他心肠好

人又老实

找他做老公是我的福

晚上他回来

给他剃个头

刮个胡子

再也不能让他成为一个孤独的人了

见了面什么痛都没有了

都随一阵风吹散了

今生遇见他

我感觉无比幸福

花是香的

草是绿的

一切都好

老公也将不再孤独

《将心比心》

当某个人达到某种目标后

回忆以前的辛苦

真得不算什么

所有的痛

都被风吹散

伤口也随着年龄的增长而愈口

这一路我本就孤独

每个人都有自己的选择

既然做不了鲜花

那就做棵大树

我知道以前很痛

可我还是走过来了

剩下的日子

将与老公一起踽踽独行

努力把自己的日子过好

很多时候

我是太要强

太过操心

未知的理想

家务

老人和孩子

步入婚姻后才懂得生活的不易

我也是太操心了

有时也想过休息

可又一想

我年轻时不努力

何时去努力

难道要等老了吗

做生意还是打工

只要养得活自己就行

因为在婆家

只要我会赚钱就有地位

虽然我有缺陷

面对别人异样的眼光

辛苦的干

我为的是什么

只为我可爱的小宝

别人会爱他

有时我也感觉自己太累

恍惚间也老了大半

可未知的理想让我找不到方向

你说儿子会喜欢我吗

会认为我没用吗

儿子长大会娶不到老婆吗

我与老公会拖累儿子吗

有时我也在想这个问题

家里人总安慰我

儿孙自有儿孙福

我知道他们是怕我难过寻短见

可是我如果死了

孩子会怎么想

我又知道孩子需要的是什么

他现在小

有时候人不能太自私

如果我死了

我爸妈是多么的难过

把我养那大都没享一天福

我还这么让人寒心就这么离去

死的人是快活的

可活着的人多痛苦

可每每妈妈骂我叫我死去

我说我理想还没实现呢

绝不轻易死去

我现在的理想就是留两本书儿子

让他知道妈妈是诗人是作家

所以为了他我得努力的活着

作为儿女不求别的

只要父母健健康康的

将心比心

儿子也希望我们健健康康的就好

《春暖花开》

你今早又想在我包里掏钱去花

我没给你

看见你傻傻的样子

我心有些软

差点也给你

因为你我也是个可怜的人

同病相怜

不给你心痛

可是你要那多钱干嘛

只跟人家比烟

只顾抽好烟

不吃饭

行吗

家里小娃谁养

你别怪我管你钱

我也是为了家

我们能在一起并不容易

有个家也不容易

钱不能乱花

真不知道你还能做什么

真不知道除了做生意

我又能干得了什么

时间飞快的走

一年又过一年

可是我

也许喈嗟白了头

白白活一世了

上午这么快就过了

很快就过一整天

生命在慢慢缩短

有些理想还没来得及实现

亲爱的

你懂吗

每个人都想回到小时候

回到童年时的单纯

可是己经回不去了

羞涩时的友谊总是那么美

可真正陪我到最后的能有几人

能聊的却空无一人

事过多年

谁还会记得谁

每天为工作忙碌的不可开休

谁又会回头抽空叙叙旧

回不去了

晒着太阳一点一点老去

把世间的人情都看淡

好好活着

为自己而活

人可以没朋友

但不可以没灵魂

做灵魂的朋友

我想如果没了爱情

剩下的只有灵魂了

灵魂神圣脱俗

不可侵犯

我想这就是每个女人骨子里

最脆弱的地方

它触碰到每个人的神经

我知道自己脆弱

这辈子没邪念

为了儿子

我可爱的小宝

好好做一个人

我能活着

有吃的喝的穿的的用的

还有病可医

我知足了

知足的人总容易快乐

内心总是很脆弱

这一生没有围着孩子转是福

公婆有这样己经很不错

来到这样的家庭我应感到幸福

可是我总是难过

其实比起别人

我的这点小磕小碰真得不算什么

有人没双脚

有人没双手

在外讨

那他们该死去吗

会不会觉得活着是一种负担

然后有轻生的思想

自我毁灭

人生本来短暂

或许眼没瞎

想看看社会

活着就有希望

如果可以

我会更努力

努力的活着

因为我相信

活着就有希望

为生命不放弃

努力实现自己的价值

让自己的人生有色彩

画上一个完美的句号

每一天

我穿梭于熙攘的人群

正午晒着暖阳

看着绿色的大蒜生长

感觉生命真奇妙

因为它也在努力活着

它知道随时都被主人掐去做饭菜

可它还在努力的生长

因为它活着的价值

就是奉献自己

是吧

生命是可贵的

它们都努力的活着

我也要努力的活着

然后学它奉献自己活着的价值

很多时候

我太过自私

比如在家庭上

所以婆婆对我有话说

我知道因为我做得不够好

我不够孝顺

但我和婆婆没有隔夜仇

我后悔我咬了她的手

我想她还怪我吧

这也是老人见我愁眉的原因

我想这心灵的伤口永远不会愈合

爸爸那也有个伤口

我用菜刀砍了他的手

他的内心也许有个伤口

这也许久久不能愈合

他生我养我爱我

可那年我发病却咬了她

砍了他

我想他们的心一定很痛吧

现在最亲最爱我的人

都远离了我

你说我是不是个可恨的疯子

所以我注定孤独的过一生

我只会吓跑最爱我的人

连老公也慢慢地对我产生厌恶

我真是可恨至极

没有人爱活该

我想他们暂时离开我

只是为了我有更多的时间反省

至少我能这么想能缓解压力

至少他们是为了我有更多时间写作

所以才远离我

在我的内心是这么想的

没有成群结伴的朋友

我一个人还可以自娱自乐

活在当下

面朝大海春暖花开

《为什么一个人走》

或许有人很诧异

为什么我总是一个人走

闲时总以老公为伴

难道我就没朋友吗

其实不然

孤独习惯了

我喜欢一个人胡思乱想

每每拨动灵活的手指头

自由而快乐

我觉得我一双手就是朋友

可笑吧

静静的

多快乐多舒服

不是我不做事

有时出去卖卖东西

做做家务

写写字

让我幸福

时间忽悠的走

不变的是人心

如果精神追求能成为一种职业

那我该又是多开心了

最起码我在家也有地位

如果我能养活老公

那该多好啊

因为老公太辛苦

至少在我的内心

我想养活他

可是事与愿违

我根本无法做到

因为挣钱好辛苦

压力好大

想起那热天

我一个人卖发糕.

想起老公老板娘说老公

我的压力好大啊

才明白

养活一个男人并非件容易的事

每月手背向下去老公老板娘那拿工资

觉得自己真得好下贱

可有什么办法

我是他的监护人

能弄点钱算点钱

他能弄点钱

我过得也舒坦

如果精神追求成为一种职业

那该是件多么幸福的事

我会追求到老去

陪着群孩子读书去

可是现在的我一点信心没有

自我得病后

发现一切都变了

我只想有个健康的精神

我可以独立的生活

现在对我来说是比较幸福的

没有物欲

老公也一样

这样的家让我幸福

婆婆不用上来和我们住

只会让我和他不能正常生活

谩骂让我感到害怕

我想只要老公努力

一切都可改变

没有朋友没有关系

我的手就是朋友

它能带给我快乐

我还是照常过日子

人家说我是疯疯颠颠的

管别人呢

走自己的路让人说去吧

我干嘛要活在别人的眼里

那样好累

日子是我与老公的

只要过得好就行

静静的过一生

有吃有喝有穿有钱医病就行

什么也不多想

好好过日子

人生只有二万多天。

每天应过得快乐