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田叔叔住了一个礼拜的院,我是天天都去,上午去完下午还去。深得这对老夫妻的喜爱,毕竟我高大又帅气,嘴勤又腿快。我已经尽量低调了,可是个人的魅力隐藏不住啊,稍微不小心,就经过一个很小的缝隙被泄露了出去。

“小乔你是做啥工作的?”田叔叔有天问我。

“我是一名刚讲脱口秀的小演员,叔叔。”

“奥,我知道那个,有点像相声,不错很不错,要是能换个工作就更不错了。”田叔叔笑着说着。

“爸,乔哥干的挺好的,有不少粉丝呢,还换什么工作。”田艳撒娇到。

“这不就是脱口秀吗,说话大转折,呵呵对不对小乔?我只是展示一下。”

我这老丈人风趣又睿智,说话也是从不跑冒滴漏,一语双关让你听懂还不难过。

我现在已经彻底把他们当家人了,所以叫的这个顺嘴,当然是在心里才敢。我丈母娘更喜欢我,她家就田艳一个女孩,现在出现了这么个,像儿子一样的小伙能不开心么。我一去她家,就给我拿各种吃的,还让我坐着啥活也不让干,对我的疼爱之心那真是人神共愤,令人发指,连田艳都要愤怒的指着我了。

这个经验我要传授给韩东旭,想要将来在对象家“登堂入室、鹤立鸡群”,那与她家人第一次见面的时候,干活绝对不能偷懒,一定要拼尽全力。能抬动板斧绝不拿起菜刀,能上的厅堂,就顺便给它再打扫一下卫生,因为第一印象是很难被改变的。

我今天的演出是下午场,又有点小紧张,因为田艳一家人都来当观众了。上台都快2个月了,我表演的时候怎么还这点定力都没有呢?放轻松深吸一口气,我迅速上场。

大家好我是乔一丁。(一眼就看见,第一排我的亲友团坐的整整齐齐,但他们被我直接无视,因为我要装作是一名合格的演员。)有一天我很急切的去上洗手间,结果被挡在门口了,原因竟然是我分不清哪个门是男的。那两个门上的图标的上部都是一样的,而下部也都是一个椭圆形尖向下,区别就是一个最下面的尖是连着的,另一个有一点缝。困难的是这两张图不在一个门上,你得左右转头观察,所以根本看不出区别。尤其还是在这个紧要关头,谁能观察的那么仔细呢。大家能理解我吗?我急三火四的冲到卫生间(我原地跑步为了让观众更形象的带入),没成想都到厕所门口了却被叫stop,(模仿高声叫卖)来小伙子别急,先玩一把猜图游戏,猜猜哪个是女哪个是(重)男厕所?(模仿呲牙咧嘴的声音)我的ICU啊你真是给我出难(男,加重)题呢?你都为难(男,加重)死我了呀。我是着急来厕所办事的大锅(哥)?你看我这咬牙切齿的样子,符合开心的来这玩游戏的气质吗?朋友们,我本想到卫生间来解决一件大事,可过不了这个猜图游戏关,(慢慢陈述)我就成了大家口中那个,办不了大事的男人,我就是那个(停顿)一事无成的男人,(加重语气)。唉,做个男人真得(加重)能沉住气才行啊,男人必须要有个大肚量才行啊。我来回转头观察,看的头都晕了,这把猜出男厕所我也进不去,因为我已经--晕头转向了。朋友们,在卫生间门口,有种快乐你能看见它,(我放慢语速放低声音)甚至已经闻到它了(嗅了下鼻子),并且得到他也很容易,只要蹲下就完事。(我提高声音和速度)可你就是蹲不下(观众被我带入了大笑起来,我继续边说边进行肢体表演)因为你根本不知道往哪蹲啊。(观众大笑了我情绪更上来了)如果你觉得你很牛,平时都仰着头走路,蹲哪里都是你的自由,那当你蹲下的时候,就有可能彻底失去了自由。因为就在你任性的同时,你的脚就有可能踩到了法律的红线。你们肯定没想到,法律的红绳现在跟你只是一门之隔吧?但你一定要看清,这是法律的红线,它跟月老的那根,功能很不一样喔。现在我真的相信,有人会哭晕在厕所里,因为他,根本就不会玩猜图片游戏啊,而且--他还是个笨小孩啊。所以国家才推出游戏防沉迷系统,因为玩游戏可真坑人啊,它不但会让你哭晕,甚至有可能让活人被尿憋死。(连续的输出让观众笑声不断我彻底燃起来了)但问题还是很快解决了,因为有扇门里走出一位先生(高声果断)他就是游戏终结者。我蹲在里面还想呢,刚才出去的这位先生,平时肯定热爱猜图和美术,看来培养高级趣味就是比低级趣味强。我回家后跟朋友讨论这个问题,很多卫生间为啥不能写上汉字呢,男女这两个字很难写吗?朋友说‘字肯定不难写,难在外国朋友认起来肯定难,毕竟我们的传统就是,有朋自国外来,不宜憋着乎,挂个图片,老外容易看懂乎。因为从外表就可以看出,老外四肢发达,头脑简单,关键还没有中国心,所以猜图比识字更适合他们啊’。那不写汉字,不就是忽视我们的民族感情吗?为什么一点文化自信都没有呢?咱可是中国人啊,中国人不是不坑中国人么,这不是在中国的土地上吗?这段话说完之后,把我自己都吓了一跳,我这不就是喷子么,不管遇到任何事都要上纲上线,打着爱国的旗号,使自己站在道德的制高点上,再发表批评来博眼球,吸引脑残来狂粉。其实我的思想高度啊,只配谈谈卫生间的猜图游戏。他说你这猜图算什么难呢,他遇到过这扇门上写着XX,那扇门上写着XY。他想了半天也没想起哪个染色体是男的,就抱怨了一句“芝麻开门吧”。结果写XY的门刷一下就打开了,里面走出来一位快乐的卷发男人,而且这个人长的像极了(停顿慢速)阿里巴巴,注意这个阿里巴巴可不是你们认识的马爸爸呦,但有可能是大家熟知的王校长啊。我的ICU啊,上个卫生间竟然需要学习生物知识,跟这个相比我宁愿选择猜图。毕竟猜图它只是游戏,而我们宁可忍着巨痛玩游戏,也不会傻乎乎的在教室里上什么生物课,是不是啊男票友们?现在我把对卫生间图标的心得奉献给大家,这些图标上面一般很好区分。上面一样的话,下面就是裙子和裤子,要不就是尖的和圆的或者是有缝无缝。等你们将来,上卫生间的时候用上。你们肯定会对我说,看你这小子的表演,不仅能让我开怀大笑,还能让我快乐的小便,你小子真是让我啊--笑尿了。如果您善于观察,您还会发现卫生间把人分成两类,一类是胆小怕事的,就跟我一样。只敢在门口老老实实的猜图,那时候我们老实的可真是“屁都不敢放一个”(我捂着肚子开始肢体表演准备收场),因为我们怕一旦放了,不小心再泄露出去点什么秘密可怎么办啊。那、那就不好收拾了呀,收拾不了后果就很严重,那我怎么有脸见人啊,所以我们啊,只能忍、气、吞声。而另一类人是胆大机智型,他们会在卫生间门口探头探脑,甚至把门推开条缝,偷摸地瞄一眼,不过大家请放心,他们并不是戴着口罩,经常露出奇怪眼光的(港台腔)怪叔叔。他们也不是一看到有法律的红线就喊,我忍不住想冲过去了,因为我可是胆子贼大的牛人啊。他们只是知道男卫生间比女的多个小便器,只要看看门口的墙就知道男女了。好谢谢大家我是乔一丁。

鞠躬谢幕的时候,观众报以热烈的掌声,我得多弯会腰不抬头,让大家再鼓会掌,毕竟还有我丈人全家看着呢,呵呵,我真是个机灵鬼。

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