01致我的青春里头，教会我「爱」的你。

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就像早已残破不堪的细线，最终被风给化了。

心思细腻的他似乎深刻察觉到我的转变，记忆中他的社群媒T自介写着：「人总是在失去後才懂得珍惜。」并开始用他最初追求我的方法重新挽回。

我不懂，而且我好痛，感觉全身上下的细胞都在抗拒，我害怕这个人，害怕再跟这个人接近，便会被引力x1引，双双坠入名为Ai的深渊。我真的怕了。

“会不会他这次一样没Ga0定自己的心，只是本能的想抓住我而已？会不会我碎了遍地的心和意志又要再被他蹂躏一次？可是，会不会再一次就会不一样了？会不会”

我的意志陷入另一个拉扯，一方面本能的感到讶异，甚至掺杂着一点的欣喜，想着等了好久的期盼终於要成真了。另一方面却生理上的对这个再熟悉不过的人感到惧怕及未知，对他的一切行为充满警备。

我闭上了双眼，选择回避这一切，回避他一次次殷切的邀约，回避他看向我时如狗g一般的神情，回避与他原先亲昵的距离，回避他似乎还Ai着我这件事，又或者是我还Ai着他这件事。

我想，我是真的累了。

一个原先对感情高傲被动的我，为了他坠入红尘，成了不放过任何机会挽回他的我，成了一个连我自己都不认识的那个，顺从他、没有脾X的我。

我真的累了。

一个人到底要多Ai，才能让自己失去记忆，还记得要去Ai他。

一个人到底要多Ai，才能让自己从天上坠落成为尘埃只为了能够留住他。

一个人到底要多Ai，才能让自己卑微的渴求Ai，却不在乎中间要历经多少苦。

我想问自己，也想问b我更早受伤的他。

望向彼此，我们身上早已伤痕累累。

或许，我们真的不能在一起。也不要再在一起了。

曾经总以为只要有Ai便能恒久在一起的我变了，

或许有些人，即使有Ai，也注定无法相守一生。

或许无法与那人相守，彼此才能过得更加圆满。

後来，历经我多次回避的他也终於放手了。

後来，也听闻他交了新的另一半。

就像我曾经写的那般：「人事已非，总会有另一个他陪伴着你。如果是那样的话，那真是太好了。」

我想，真的是太好了，真心由衷地替你感到开心。

如今的我，虽然历经了好久好久，却也在前几天拼凑完自己的最後一块碎片了。我也终於完整了呢。

或许，也正是因为终於完整的关系，我才有勇气翻看从前的相簿吧～我不禁这麽想。照片里头，我们毕业时拿着花束，倾过身靠近彼此与他人合照。

看着照片里的我们，我突然落下了泪水。

“我们过往的一切痕迹，都是美好的存在，没有一刻是需要被抹煞的，也没有一刻是我不珍惜的。”

海湛蓝，风不断，Ai会淡，但他一直都在。

不论我们是否会再见，记忆里头的我们不会变。

在离开之前，我想回首跟你说声：「谢谢。」

——致我的青春里头，教会我「Ai」的你。

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大概就是因为这一篇文的诞生才让我萌生想开日常坑的念头吧。

BY前段日子才拾完自己散落碎片的我。

(虽然好像应该要先自我介绍一下的，但现在我脑袋一片空白，改天再慢慢补起来啾咪