03锢疲劳

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事情是这样子的（这是什麽奇妙的起手式）原本前几天要写完然後发的，但我这几天感冒都在睡觉+报告突袭，所以就拖到现在了呜呜呜

其实前几天会意识到自己混乱，是因为上个礼拜五跟现友——就叫金萱吧（？）因为之前随意问她说如果以她为原型写角sE要叫什麽，她说想要谐音梗讨论到最後就这麽订了。——在公车上聊天的时候，突然灵魂审问：最近我的快乐来源是什麽？

我愣住了，一瞬间答不上来，堵得无语。明明平时总是到处跟人聊天乱笑的我，竟然迟疑了，我不快乐吗？可是我看起来一样笑得很开心啊？为什麽迟疑了？於是我开始陷入深思，「对耶，我最近的快乐来源到底是什麽？」

“快乐，是什麽样的感觉啊？”内心莫名冒出这个疑问。我似乎听到心冒出了不合时宜的警讯。

我平时依旧习惯X的到处找乐子，却在最近对真实世界身旁亲近的人充满内心的不满，抑或是从前不曾有的批判os，一方面亲昵顺应，一方面抗拒排斥，活得矛盾又困扰，我不喜欢这样有点双面且别扭的自己，是呀，我的快乐来源到底是什麽？

在金萱笑得很爽的说：「你的快乐来源肯定是我呀！」的那个刹那，我一瞬间当机了，我并没有在第一时间反SX的回以灿笑接受她所说，而是整个人愣住了。

对不起金萱，我说不出违心之言。只是，那个时候的我可能正在切割从前习惯X的依赖感，只是在那个时候我正在让自己恢复成原来洒脱的我，切割过度泛lAn的纵容以及人际情感。对不起。我不知道在那个时候，你是不是我的快乐来源。

我想，金萱在这阵子也发现了我的异样，从前总是一味地顺从她，无条件接受她过度夸张的懒惰，那样十分符合她心意的我，在最近变得gUi毛了起来。虽然在我看来，我只是我恢复了从前的个X，有了一般人来说都会有的基本底线，并制止她某部分的夸张行为，但我想被我惯坏了的她一定也是十分不适应的吧。

毕竟她最近疯狂的在抱怨我以前b较好相处并试图要洗脑我恢复成原本的宠溺模式（苦笑）但我没办法再因为别人的意见回头了。

回到家後，我不断思忖，怀疑自己是不是真的病了，是不是真的快乐因子生病了感受不到快乐了，甚至，还有想过要礼拜一去学校的辅导室聊聊。而平时什麽都说的我，没有在那一天晚上跟情如闺蜜的母亲说。

就这样陷入了自己的思绪世界，我礼拜六一整天都在尝试寻找快乐，去做各式各样曾经很喜欢且快乐的事情，、音乐、电动、读书、制图所有事情都做了一遍却还是觉得心里没有个踏实感。