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一瞬间我耳朵里听不到任何同伴的声音,是‘咕嘟嘟’的水声,很沉闷,很压抑。

接着我的呼吸下意识地屏住,那份在暴雨中不戴有帽檐的帽子那种窒息感,再次席卷身。

我奋力的挥动着手臂想要让自己不要沉那么快,但是手臂根本就无法部张开。

手指抓在井壁上,那上面就像是满是青苔,光滑的如同玻璃。

其实很快,很快我的意识就变得模糊。

都说人快死的时候会有一种濒死体验,这是一种概率性出现的问题,也会让将死之人感受不到恐惧,甚至想要放弃求生的欲望。

我不知道这种体验是不是真实的,有是不是有迹可循。

但我是真切的看到黑暗之中越来越亮,一双巨大的双手伸进井内。

那双手臂似乎压根不用在乎井口的限制,它优雅的捧起一捧水,而我就在那捧水之内。

我看到好多人冲我微笑,大多数都是我的亲人,还有一些在我心里十分重要的人。

甚至是我小时候养过的一条狗,它也都又一次的出现在了我的眼前。

我咧嘴笑到,身从未有过的轻松。

我扭头看向我的肉体,我的肉体正慢慢的沉入井底,我居然一点儿也不慌张,我甚至讨厌被自己抛弃的那个肉体。

就像是解脱,就像是肉体是束缚我的监狱、牢笼。而这一刻,我才是真正的解脱,一种被刑满释放的感觉。

我一点儿也不害怕,我对眼下看到的所有人,以及那双巨手都充满着感激和信任。

巨大的双手将我放在了一个干净的湖泊里。

这篇湖泊真的好漂亮,水不深,但却是五颜六色的颜色。

就像是干净透明如同镜子的湖面,映着天空的彩霞,有着十足的艺术美感。

而此时的天空并没有充满彩霞,而是昏昏暗暗,但是这种昏暗却是很舒服。

不知道何时起,四周升起薄薄的水雾,这种水雾不同往常给我一种压抑的感觉。这就像是雨后的湖面,朦胧却又清新,优雅不失壮丽。

湖面进而变成淡绿色,是带着透明那种,就如被上了一层滤镜。

我抬头望着天,就像是一具浮尸,不知道要飘向哪里。

到处温暖湿润,但却感觉不到任何的潮湿。

我就这么躺着,一动都不想动,偶尔克服掉心里的懒惰扭扭头,当看向另一侧的风景后便又一次的深陷其中。

我想的是我这辈子就这么躺着,就这么安静的飘着,不管飘向哪里,不管下一秒会不会是悬崖,都无所谓了,就这样舒舒服服,安安静静死去。

虽然我知道我已经死过一次了。

但我的颈椎是真的很舒服,那就像是我枕在一个十分松软的枕头。

尽管我想不明白为什么躺在水面却感觉不到水流,又为什么脑袋会枕在高出一些的地方,但我也不在乎了,更不想去动脑思考了。

想了一辈子事情了,每天都在想。

这包括想亲人,想爱人,想朋友,想宠物。

也包括想工作,想交际,想下午和晚上吃什么。

想赚钱,想花钱,想卫生间里的纸巾剩下多少,想手机还剩下多少电。

人啊,真的是啊,为大大小小的事情思考了一生,终究是没有停止过。

这就是一台机器,连续运行个几十年,也会累吧。

就像是身体里的每一个器官,每一个细胞,但身体各项指标都正常的时候,我甚至会忽略它们的存在。

可是它们却是没日没夜,从来没有停止过,待己过的为我整个肉体在奉献着,为的就是滋养我的身体,好让身体能够承载住灵魂。

为的就是照顾好这个身体,好让身体行动起来为灵魂而去做事。

这本来听起来都是十分高尚和伟大的事情。

可是在我现在的感受来说,我感受到了各项器官休息或者离开的那种舒适。

我甚至十分邪乎的认为,身体是监狱,而各项器官无休止的为身体服务,只不过是为了让身体更加强壮,从而更好的把我的灵魂关在里面。

而灵魂让身体做的一切的一切,都是在为了帮助灵魂自己争取一个更好的表现,从而得到减刑而已。

有人说,那不对呀,如果来到这个世界上是为了赎罪,而提前去世的人都是完成了自己的刑期,从而得到了解救和释放。

就像是好人不长命,祸害留千年,仅仅是因为好人先被解救了,离开了这巨大的监狱。

可是为什么很多死刑犯或者坏事做尽的恶霸,也死的那么早?难不成是说被释放的,不是人间的好坏之分吗?

我当然不能解释这么高深的问题,但是我想也许那些早早离世的坏人并不是被释放了,而是被抓起来换了一个更可怕的地方,进行一个重刑犯的关押吧。

当然,我也不想在想那么多了,因为现在真的很舒服。

不知道过了多久,我终于是想要四处走动走动了。

我以为我会可以站在水面,但是当起身之后才发现原来我是躺在了一艘木筏上。

木筏的两端有凸起,刚刚好就和枕头的高度差不多。

但是真的舒服。

我看到不远的前方,升起了缕缕炊烟,那里是湖泊的尽头,是岸的方向。

我的筏子是往那边飘去,所以我想那里应该就是我的终点。

随着越来越近,岸边一位穿着绿衣的女子翘首以盼。

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