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20236

真快,这学期已经过了一半了!

上个周末,儿子一天打飞盘交流赛,一天打篮球,据他说篮球赛只有五个人,每个人都打满全场,很累。

今天早上,我照例叫他起床。

过了一会儿,他问我“妈妈,你现在有空吗”

“有啊,”我答到,但同时感到很奇怪,因为一会儿要上学了,还有什么需求吗

“那你能不能给我做顿早饭,我不想到学校吃早饭了,太累了。”

“可以呀,你吃啥”

他说要小馄饨,于是我就做了小馄饨,5个,想着他曾经说过光小馄饨觉得不够,我又做了一张饼,主动问他要不要腐乳。于是他很开心地吃了。

后来,他说,早上吃小馄饨可以少做一点儿,我说行,下回2个就行了。

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20237

昨天晚上,儿子一回来就说,“今天的饭太难吃了,能不能给我做一点儿吃的”

原来晚上的豆腐烧蘑菇,把他给恶心坏了,他不吃蘑菇很多年,可能有什么阴影吧!

他接着表示,“太难吃了,我觉得吃得很不舒服,所以要再吃点啥!”

我表示理解,因为我自己也有这样的感受,吃得不满意时总想着再吃点啥,找补找补。

后来,我给他做了一个牛肉饼,直接的半成品,热热就行。

儿子表示说,他在我屋一边背单词,一边等饼,我说行。

然后他就开了空调,这里是南方最热的地方,但我基本上都不用空调了,儿子还常常要开。

等到饼好了,吃上饼了,他满意多了。

好吧,人要满足,有时就是吃上自己想吃的就行了,说容易也容易,说不容易也不容易。

儿子后来又要一杯豆浆,我说“你得把早上的杯子洗了。”

儿子说,“我没时间,我又要背单词,又要吃,吃完后我要赶紧洗澡睡觉!”

什么逻辑都只愿意干自己想干的

我说,“这次我帮你洗了吧!”然后帮他洗了,给他冲泡了一杯豆浆,他喝得也挺高兴。

后来又给儿子放松大腿,小腿,他就背单词。

儿子突然说,“我记得我小时候你帮我捏脊的。”

是的,在儿子小时候,我常常给他捏脊,从医生那里学来的,因为儿子脾胃不好,所以需要长捏。每次从屁股开始顺着脊柱上去,直到脖子,然后从脖子直接以“小老鼠滚下来”的图景回到屁股处。

于是,我就想起一个事情来,问他,“你还记得我常和你玩‘小老鼠在花园里散步’的游戏吗”儿子说记得。

我一下子打开了回忆,我常和他玩这个游戏,小老鼠在花园里转呀转,转呀转,我的手指在儿子的手上走啊走,走啊走,最后要顺着手臂一直走到咯吱窝那里,每次都会逗得儿子格格直笑。玩了好多次,到后来,儿子都知道后面会到咯吱窝那里,但就是等着,享受着。

我记得几个月前,爸爸还从以前存放的文件中找到一个文件,是儿子小时候我录的他笑的音频,特别滑稽可爱,笑得可开心了!这一切都过去了,成了美好的回忆。

后来,我继续给儿子放松,他也把今天的单词任务完成了。然后就累了,他说要睡了。

我非常清晰地告诉他说,“妈妈看到你累了,又想帮你洗杯子了。但是,我得告诉你,你不是没有时间,你以要学习为理由不洗杯子是不合适的!如果妈妈像你这样,那很多事情我都做不了了。”

儿子听到了没说什么,只是笑,后来就去睡觉了。

我照例洗完杯子,洗完筷子,盘子,我也就睡觉了。

其实,我还是挺开心的,因为儿子能记起之前小时候的快乐的事情了,以前他总是记得的是不开心的,他难受的事情。这次想到快乐了,是不是之前受的伤害已经平复了我不知道,暂且看一看吧。

最近我在读一本关于儿童伤害的书,书中提到其实孩子在小时候很容易受到伤害,除了天灾之外,还有很多事情会影响到他们,比如被狗吓着了,或者因病动手术,或者被忽略了等等。其实,很多突发的事件,或者父母无暇顾及儿童需求的事情,都是会给他们带来伤害的。所以这种伤害,或者叫做“创伤”是很普遍,很常见的。假使父母或者老师能够学习到这方面的知识,能够帮助儿童面对这些事情,并且进行一些情绪上,或者身体能量的释放,那么这些伤害就不会在孩子心里落地生根,那么他们会更加幸福。

我在想,儿子在进入青春期的这段时间里,把之前我忽略他的,不理解他的,不小心让他受伤的事件一件一件地拎出来说,在某种角度上说,都是他在儿童期的创伤。我觉得幸运的是,他不需要把这些创伤压抑到很久以后,不需要等到成人之后,再发现自己的某些心理状况再调整,而是在这个时期直接和妈妈冲突,进行了至少是部分的修复。谢谢老天爷,给了他这样的机会。

当然,我也会继续学习了解这部分的内容,帮助到儿子将来的修复,也很想帮助到更多的父母和孩子。

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2023

今天做晚饭的时候,我发明了一种做法,觉得挺好吃的,想着以后可以做给儿子吃。吃饭前,我正好听到有人上楼的声音,我还突发奇想:“不会是儿子回来了吧正好给他尝尝。”后来脚步声到楼上去了,于是我就吃起我的晚饭来,吃完后,还挺满足。

结果七点多,儿子就回来了,一进门,就把书包直接放在我的床上,“妈妈,给我做点吃的!”

“啊,你没有吃饭做啥呢”

后来决定给他做煎饺子,一锅二十个左右,儿子一边等饺子,一边又开始背单词。

饺子好了,一边吃,儿子一边给我抱怨:“学校的饭太难吃了!”

我说,“是吗怎么个难吃呢”

最后我明白了,儿子的意思是总是千篇一律,没有变化。偶尔的一次变化说是做了炖菜,把什么和蘑菇炖在一起,他看着就恶心。(因为儿子从幼儿园开始就不吃蘑菇了,我也不知道是怎么回事。)

重点是,儿子说,看到都是不好吃的,还要三十块钱,太不值了!

我知道,最后还是要落在钱上。

儿子最后表示下学期还是回家吃晚饭。

我就和儿子开诚布公地商量,如果他要回家吃,我就得多做一顿饭。本来我就要吃饭,我多做一点儿也不麻烦,但是如果儿子要吃特殊的,我就得另做,就挺麻烦的,而且儿子也不洗碗。所以他要回来吃晚饭,给我带来很大的工作量。

儿子说,那你就按照你吃的,多留一份给我就行。如果我觉得不好吃,我就自己做。

行啊,有这个话就行。

我还说,如果万一我因为什么事情不在家怎么办,儿子说他自己做!

那也行,如果这个问题也能解决的话。

当天,我还和行政老师反馈了吃饭的问题,后来老师反馈给我食堂已经在听从孩子们的建议了,也在逐步地改善中,我说那就行,我们就再观望一下。

我想的是,学校这里需要反映的我也反映了,剩下来看儿子自己的情况。

其实这里要说明一下,并非是儿子说了哪里不好,我立刻气急败坏地去找老师。儿子说饭菜的问题,已经一两个学期了,而且,我也听到其他同学也说到过这个问题,所以就趁此机会反应给老师。既然学校的师傅们也都收到孩子们的建议了,我觉得那就行了。

至于儿子自己不吃蘑菇什么的,是他自己的事情,跟学校无关。学校做那么多人饭不容易,可不需要为了个别孩子而改变,只要能听到大部分学生的意见就可以了。

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接着发生了一件事,让我做了好半天的心理建设。

儿子提出有一门课,他觉得没有意义,所以只会混完就好,甚至用了“我没在课堂上睡觉就不错了”的语句。

我下意识地想让他了解这门课还是有很深远的意义的,结果由于我说建议他把高考的准备放一放,他有些情绪了,竟然说“我现在有目标,但是如果你让我放下这个目标,那很可能我将来就不会再有这个目标了。”

我也不知道是如何激起他的情绪的,而我整个过程中并没有生气,也没有用不当的态度或者语句。只是给他了个建议,急的他表示“我也可以不听你的建议的。”

而后,他也说出了以往我考虑事情的不恰当。因为,他原来和我争论时,说过“要是我怎么怎么样”,说的是一些极端的状况,而我就急着告诉他不能这样做,这样不合适。儿子就表示说他只是说说,并不是会做,但我总以为他会做似的。他觉得这次也是这样,他并没有不上这门课,他也努力在上了,但是就保持平常上就行了,并没有做出极端的事情来。

我看到了儿子的情绪,我就尽量表示我理解他的意思了,也理解他的想法了。后来儿子就关门了。

回到自己屋里,我做了好一阵子的心理建设,我知道我有情绪,有念头有想法,需要有个正常的渠道发泄出来。

于是我就采用了刚参加的工作坊里学习到了觉知身体、情绪和念头的练习,在这个过程中进行了一些梳理:当时我的身体的腹部有点儿堵住;情绪是焦虑和担心,更深层的是无奈,觉得对这个孩子已经失去了可以引导他的机会;念头包括:这个课程这么好,你竟然不珍惜;现在你看不到它的意义,并不代表它没有意义啊。最后我的念头转了一下,就是既然我没法说服儿子继续好好上,既然儿子表达出了他强烈的意愿按照自己的来,我还有什么必要去焦虑呢,算了,退后吧!

通过这个过程,把我的焦虑放了一下,把念头也转了一下。

而后,我给上儿子这门课的老师发了个信息,还是想要和老师沟通一下,让老师了解孩子目前上的状况,以及也期待着老师给我一点儿反馈。

信息如下:

“xx老师,打扰了!

刚才孩子和我讨论主课来着,他表示觉得上yy课程没有意义,我了解到他的一些想法,现想分享给您!

他说他有目标了,就是高考,上主课没意义。

我说如果你觉得要准备高考,所以就不想上主课的话,我建议你晚一点儿再准备高考。

但孩子说不是因为高考,而是他觉得上这个主课没有意义,所以他不会化精力,他说他会上,但不会象上数学一样必须要搞懂。他还说这门课的分数他也不要了,他不想写主课本,他还说要写诗他也不会写!

我表达了我的想法,就是有些课程你现在觉得没有意义,但可能意义很深远。但他坚持说他不听我的,他觉得没意义的课程就一般上就好了,不会化时间在上面!我看到他有点情绪了,我就打住了,不再说什么,只表示理解!

xx老师,我必须承认我有点儿焦虑,因为我妄想着他能体验到每门精髓课程的魅力,之前优美课也是这样,看来是我喜欢罢了而不是他!好吧,他有他的命运,我还是退后吧!

分享给您,望您能理解!”

发给老师以后,我就等着老师的回复,也许是想从老师这里得到一点点支持吧。

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